Kącik HARD-COROWEGO i szowinistycznego dowcipu | forum dyskusyjne [ Gość ]

Wujek Zed · `Stary pierdoła`

Przeklinać??
Tyś jeszcze piiiiii, piiiiii, piiiiii, nie piiiiiii, słyszał jak ja piiiiiii, przeklinam.
Mógłbyś Marka piiii, zapytać, ale nie wiem co piiiii, usłyszysz.

Krzysiek · `Pro uczestnik`

Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym dowcipnym osobistym trenerem
10:30 manicure pielęgnacja twarzy mycie włosów odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę twojego partnera i stwierdzasz ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie potem masaż miły przystojny masażysta stwierdza ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka świeża wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

* * *

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka zadowalająca kupa poranna przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek jajka kawa toasty wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food 3 piwa butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa prysznic golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę Dom Perignon (1953) wielki stek na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac Cohuna oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0 albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

Krzysiek · `Pro uczestnik`

Halina pyta koleżankę:
- Dlaczego zerwałaś z Adamem?
- Bo miał TDS.
- Co? AIDS?
- Nie TDS to znaczy: Tylko Do Siusiania.

Krzysiek · `Pro uczestnik`

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach patrzą a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty patrz cyborg!

Krzysiek · `Pro uczestnik`

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni do palacza Mariana
- Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem szufle zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

e X t 7 3 · Stały uczestnik

Wujek Zed · `Stary pierdoła`

Jeślie jest choć szczypta prawdy w opowieściach o carycy to w to drugie raczej watpie

No chyba, że z drwala był niebylejakichuj.

azilez · `Stały bywalec`

Maz z zona ulegli bardzo powaznemu wypadkowi. Po
kilkunastogodzinnnej operacji zony do meza wychodzi
lekarz i mówi:
- Prosze Pana, na poczatek dobra wiadomosc, zona operacje
przezyla.

Maz wyraza radosc.

- No tak - mówi lekarz - ale, wie Pan, musze Pana poinformowac o
paru sprawach. Otóz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi
przejść jeszcze bardzo powazny zabieg w klinice specjalistycznej, a tego
nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80
tysięcy zlotych.
To nie wszystko, zona wymagac bedzie dlugotrwalej, w
zasadzie dozywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie
musze dodawac, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesieczny to jakies 2 000
PLN.
No i ponadto zona jako inwalida wymagac bedzie specjalistycznego
sprzętu i srodków higienicznych, to kosztuje jakies 1500-2000 PLN
miesiecznie, oczywiscie NFZ w zaden sposób w kosztach nie partycypuje.

Zapada cisza.

Wtem lekarz klepie meza w ramie i mówi:

- Eee, zartowalem, nie zyje.

Wujek Zed · `Stary pierdoła`

Wachałem się...

Nie byłem pewien czy można...

Ale po tym co przeczytałem....

OSTRZEGAM, MOCNE I OBRZYDLIWE!!

Co to jest?
Okrągłe, różowe i rozpływa się w ustach...?

Łechtaczka trędowatej.

Krzysiek · `Pro uczestnik`

buuuu...

stary ... powaliło mnie ...
jak po Marlinie Mansonie ... fuuuuuu

Jaki musi mieć zapach ta łechtaczka...

Wujek Zed · `Stary pierdoła`

O zapachach i smakach już była mowa

Wujek Zed · `Stary pierdoła`

Ogłoszenia parafialne:

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji
zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w
przedsionku.

3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do
nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych,
których się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?
Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbęda się chrzty.
Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść
wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa
"Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je
oglądać w każdy piatek po południu.

Berger · Sentinel

Informatyk znalazł żabkę. Uśmiechnął się i schowal ją do kieszeni. żabka prosi: ,,Pocałuj mnie przystojniaku, a zamienię się w sliczną dziewczynę". Informatyk wyjął żabkę, uśmiechnął się i schował ją ponownie. Żabka znów prosi o to samo. Sytuacja powtarza się trzykrotnie. Wreszcie po kolejnej prośbie informatyk wyjmuje żabkę i mówi: ,,Słuchaj, jestem informatykiem. Po co mi dziewczyna? I tak siedzę całą dobę przed komputerem. Zresztą co ja bym zrobił z kobietą? a taka gadająca żabka spodoba się kolegom!".

Marek D. · Stały uczestnik

No to ja to znam w troszki innej wersjii.

Kolo czeka na potomka w szpitalu. Nerwowo biega tam i z powrotem po korytarzu, paląc papierosa od papierosa...
W tem, z porodówki wychodzi lekarz, z jego dzieckiem...
Łapie je za nóżki...i łup główką o ścianę... potem odrzuca je pod sufit, tak że dziecko odbija się od sufitu i z plaśnięciem spada na podłogę... lekarz dobiega i mocnym kopnięciem posyła noworodka na koniec korytarza...

Zszokowany ojciec:
- No ale co Pan...
Na to lekarz:
-To był żart, zmarło przy porodzie...

Marek D. · Stały uczestnik

A to jeszcze taki hard-corowy z brodą:

Idzie gość przez cmentarz... patrzy, a tu kolo bzyka panienkę na nagrobku... Tak więc podchodzi do niego i żartobliwie pyta:
- A gdzieś Pan taką dupę poderwał??

- Wykopałem...

Krzysiek · `Pro uczestnik`

Po chodniku idą sobie trzy dziewczęta. Pierwsza na 5 lat, druga 10 a najstrasza 15. W końcu na chodniku wsztyskie trzy zobaczyły białą niewielką plamę na ulicy. Podeszły i postanowiły posmakować. Smakuje pięciolatka :
- hmm... śmietana
Smakuje dziesięciolatka :
-hmm... sperma
smakuje najstarsza z nich:
-hmm... nikt z naszego osiedla

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo czy to prawda że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

Przychodzi Mietek do lekarza rozpina rozporek wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co???

Od moderów:
Czuj sie zmoderowany
zarzad KMS

SamoDobro · `Bywalec`

skoro ma być hard-core, to będzie hard-core

naprawdę XXX
osoby o słabych nerwach nie czytać!

idzie facet przez Syberię. ziąb jak sam skurwysyn, piździ gorzej niż w kieleckim, a facet goluteńki jak go pan Bóg stworzył.
idzie, idzie, powoli zamarza, ale co ma robić? idzie dalej...
nagle patrzy, a na horyzoncie, w tej całej zadymce śnieżnej widzi coś... podchodzi bliżej... jeszcze bliżej.. a to futro leży!
uradował się, założył futro, trochę mu cieplej, więc idzie dalej...
idzie, idzie... nagle na horyzoncie znowu coś dostrzega... podchodzi bliżej, a tam kolejne futro leży!
zaczął aż skakać z tej radości, założył to drugie futro i idzie dalej.
idzie, idzie... a tam znowu coś mu na horyzoncie majaczy...
podchodzi bliżej, patrzy... kolejne futro!
wziął je ze sobą, bo myśli sobie, że może się przydać, może komuś sprzeda czy coś...
idzie dalej. idzie, idzie...
i następne futro
i następne
i kolejne
idzie tak objuczony tymi futrami, zastanawia się, co z nimi zrobić i nagle patrzy, a tam na horyzoncie znowu mu coś majaczy
podchodzi bliżej... bliżej... a tam piękna naga kobieta, leży na śniegu i płacze... zimno jej, trzęsie się cała, z 19 lat, na pewno nie więcej...
tak mu się jej żal zrobiło, że jak ją pierdolił to płakał...

Wiadomość została ocenzurowana, przez Marka D.!!!
prosiłem wyraźnie, że nie życzę sobie tutaj żadnych dewiacji i zboczeń

ulan · `pcandsoft.pl`

Gwoli wyjasnienia:
To ze jest to kacik dowcipu hard-corowego, nie znaczy ze maja byc niesmaczne.

Wujek Zed · `Stary pierdoła`

Z ostatniego PLAYBOY-a:

Rozmawiają siostry Williams:
-Wiesz, podejżewam, że ojciet dosypuje nam sterydy do jedzenia.
-A po czym tak sądzisz?
-Zaczynają mi rosnąć włosy tam gdzie wcześniej nie rosły.
-Np gdzie?
-Np na jajach...

Zmarzniętą, zmokniętą, łapiącą w deszczu stopa zakonnicę zabiera piękna, młoda dziewczyna, jadąca srebrnym Porsche.
-Musi Pani mieć świetną posadę, skoro stać Panią na takie auto-zagaja siostra.
-Nie, to prezent od kochanka. A to futro na tylnim siedzeniu to od drugiego, kolejny frajer podarował mi diamentową kolię...

Wieczorem, po powrocie do zakonu siostra strapiona rozmyśla nad swym szarym życiem gdy rozlega się stukanie do drzwi:
-To ja ksiądz Antoni..
-W dupe sobie wsadź swoje bombonierki!

SamoDobro · `Bywalec`

Rozmawia dwóch facetów:
* Ty, z której strony jest łechtaczka? Z przodu czy z tyłu kobiety?
* No jak to, nie wiesz? Z przodu.
* Cholera, to ja się przez pół godziny bawiłem hemoroidem...

dwa wróbelki lecą se nad pastwiskiem i jeden zauwazyl ze nie ma kolesia obok
wiec odwraca sie i widzi jak kumpel skacze na grzebieci krowy i klnie jak
lilka
- co ci sie stalo?
-wybilem krowie oko!
- no to co tam jeszcze robisz...?lecimy dalej!!
- poczekaj chwilke, jeszcze tylko kurwie zebra polamie!!!