Wysłano: Sobota, 08 Grudnia 2007, 21:29 |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Berger> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Sobota, 05 Stycznia 2008, 11:42 |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Berger> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Piątek, 11 Stycznia 2008, 00:40 |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Berger> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Poniedziałek, 21 Stycznia 2008, 20:00 |
|
|
|
A tu tekst w oryginale:
Jožin z bažin
1. Jedu takhle tábořit Škodou 100 na Oravu,
spěchám proto, riskuji, projíždím přes Moravu.
Řádí tam to strašidlo, vystupuje z bažin,
žere hlavně Pražáky, jmenuje se Jožin.
R: Jožin z bažin močálem se plíží,
Jožin z bažin k vesnici se blíží,
Jožin z bažin už si zuby brousí,
Jožin z bažin kouše, saje, rdousí.
Na Jožina z bažin, koho by to napadlo,
platí jen a pouze práškovací letadlo.
2. Projížděl jsem dědinou cestou na Vizovice,
přivítal mě předseda, řek' mi u slivovice:
'Živého či mrtvého Jožina kdo přivede,
tomu já dám za ženu dceru a půl JZD!'
R: Jožin z bažin...
3. Říkám:'Dej mi, předsedo, letadlo a prášek,
Jožina ti přivedu, nevidím v tom háček.'
Předseda mi vyhověl, ráno jsem se vznesl,
na Jožina z letadla prášek pěkně klesl.
R: Jožin z bažin už je celý bílý,
Jožin z bažin z močálu ven pílí,
Jožin z bažin dostal se na kámen,
Jožin z bažin - tady je s ním amen!
Jožina jsem dostal, už ho držím, johoho,
dobré každé lóve, prodám já ho do ZOO. |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Berger> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Poniedziałek, 21 Stycznia 2008, 20:19 |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Berger> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Sobota, 14 Czerwca 2008, 13:43 |
|
|
|
|
|
|
|
Wysłano: Środa, 25 Czerwca 2008, 13:26 |
|
|
little_wild_girl |
Nałogowy uczestnik vip |
|
|
Użytkownik #187
|
|
Posty: 2741 |
[ Osobista Galeria ] |
|
|
|
|
|
|
Zapytam tutaj, bo wątek bardziej luźny... znasz czeski? |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <little_wild_girl> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Środa, 25 Czerwca 2008, 13:50 |
|
|
|
Skąd to przypuszczenie? |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Berger> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Środa, 25 Czerwca 2008, 16:53 |
|
|
|
Blbec |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Wujek Zed> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Środa, 25 Czerwca 2008, 19:52 |
|
|
|
Nedělaj si srandu ze starýho člověka! |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Berger> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Czwartek, 26 Czerwca 2008, 07:28 |
|
|
|
W moim wieku już wolno |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Berger> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Środa, 02 Lipca 2008, 10:22 |
|
|
|
Návštěva v ZOO
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá:
- Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá.
Manželka si tedy sundá podprsenku. Orangutan začne skákat po kleci jako pominutý, celý nadržený.
- Zkus si sundat ještě kalhotky - povídá manžel.
Manželka ho poslechne. Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý. Najednou manžel otevřel dveře, strčil manželku dovnitř a říka:
- A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava! |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: <Berger> Czeski humor |
|
|
Wysłano: Piątek, 25 Lipca 2008, 20:50 |
|
|
|
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený,když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu
už jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Seš ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!"
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky." Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste.....
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře očička a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!
Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání." Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí,
hulič vyhulí. Rybka:"A poslední přání?" Hulič:"Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám
ubalila!"
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:"je je je jedny s s s sparty... " tak nic, jde tam druhej a říká "je je je jedny pe pe pe petry,..." taky nic, přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:"L M..." ..a prodavač se ho ptá: "modrý nebo červený??" a děda: "ty ty ty ču čůráku!!"
Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhnečíšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... " Žena se zhrozí:"Ježkovy voči!" "Výborná volba madam!"
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?" |
|
|
|
|
|
|
|
Wysłano: Czwartek, 07 Sierpnia 2008, 08:26 |
|
|
|
Nawiązując do dowcipu z ZOO:
Na policii přiběhne udýchaný zřízenec ZOO a říká:
Rychle udělejte něco, utekl nám slon!
Dobře, uklidněte se, ale popište, jak vypadá! |
|
|
|
|
Sala na wynajem sala szkoleniowa kraków Kraków
Kopiowanie i rozpowszechnianie materiałów w całości lub części jest niedozwolone. Wszelkie informacje zawarte w tym miejscu są chronione prawem autorskim.
|